|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
| Parrainage |
| Titre de votre futur blog : |
|
|
| |
|
|
| Sommaire des articles de cette rubrique |
|
|
|
|
| Bush blagues (le 29/11/2005 à 18h55) |
Bush Blagues:
1. Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W.
Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison
d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous
offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au
patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
2.
Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
3.
Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.
4. Le Président George Bush est assis dans le
fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il
pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau
réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur
le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy
Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je
t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre
aux États-Unis!"
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle
importante! Quelle est la taille de votre armée?"
"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi,
mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du
vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans
mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000
chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les
réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes
de plus que depuis notre dernier coup de fil."
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté
notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion
d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils
de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des
plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!
Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et
dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000
avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par
des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous
avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à
DEUX MILLIONS d'hommes!"
"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
'"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une
bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après
quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne
trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour
deux millions de prisonniers!"
5. Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs
car il y a un fou qui lui a pris ces 2 tours
6. Irrité par la prolifération de nouvelles et de
contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé
à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier
qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le
président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV
0773H" Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au
FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le
mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans
doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital
pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux
experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait
d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)
7.
Saddam a trouvé une arme pour détruire l'armée U.S.
Il va donner un flacon d'Hextril à chaque irakien, car l'Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush
8.
Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Ok, qu'elle est la mauvaise
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ??
- C'est Beckham qui tire !
Pas mal hein! Lachez vos com!
|
|
| [
Ajouter un commentaire | 0 commentaire(s) |
Imprimer |
Permalien ]
|
|
|
| 10 blagues (le 27/11/2005 à 15h08) |
Voici le premier article blagues "10 blagues".
1. L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer .
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.
2. Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC
3.
L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée
d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature
et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la
manche.
- Papa! Papa! J'ai vu un airplane.
- Avion, Paul, il faut dire avion.
- OK! J'avions vu un airplane!
4.Un
chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et
lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre
patte et lui a dit :
" Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et
quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a
plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
5. Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...
6C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
7. Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va
voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
8. C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine :
- Pourquoi te grattes-tu ainsi ?
Et la voisine lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes !
9. Un lion va à la rencontre d'une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !
10.
C'est l'histoire archiconnue d'un éléphant qui prend son bain et d'une
petite souris. Celle-ci s'approche de lui, furieuse, et lui dit :
- Sort de ce bain i-mmé-dia-tement !!!!
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris).
La souris se calme et ajoute :
- Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot.
Voila!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| [
Ajouter un commentaire | 4 commentaire(s) |
Imprimer |
Permalien ]
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
| Statistiques |
| 3 connecté(s) |
| 18719 visiteurs |
| Depuis le 26/11/2005 |
|
| |
|
|
| |
|
